Los más divertidos chistes cortos para niños

Una de las mejores cosas de los chistes cortos es que demuestra que el humor no tiene por qué ser largo o complicado para ser divertido. Además los chistes, cuando son cortos, tienen un impacto mayor en los niños, los entienden mejor y pueden aprenderlos fácilmente para contarlos a los amigos o en reuniones familiares.

Mira todos estos divertidos chistes cortos para niños, podéis leerlos en familia y pasar un estupendo rato de risas.

30 chistes cortos para hacer reír a tus hijos

Un amigo le dice al otro: 

- ¿Qué hiciste en París?

- Fui a ver a Toulouse-Lautrec.

- ¡Ah, sí!, ¿y quién ganó?

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¿Sabes cuál es el colmo de un campeón de salto de altura?

Tener la moral por el suelo.

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El médico, después de ver a un enfermo le dice a su mujer.

- No me gusta el aspecto de su marido.

- A mi tampoco doctor, pero es tan bueno con los niños...

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Un profesor le pregunta a Pepito: 

- ¿Cuánto suman dos más dos?

- Cinco, dice Pepito.

- ¿Me estás tomando el pelo?

- No, es que todo sube en la vida.

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Una madre le dice a su hijo:

- ¡Pero cómo puedes hablar con la boca llena!

- Sé que no es fácil pero me entreno todos los días.

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¿Dónde duerme un gorila de dos toneladas de peso?

Donde le da la gana.

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Un amigo le dice al otro:

- ¡Estoy devastado, he perdido el tren!

- ¿Por cuánto tiempo?

- Por un minuto.

- Hombre no te lo tomes así, parece que lo hayas perdido por una hora.

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En una oficina: 

- ¡Esa no es forma de insultar al jefe!

- ¿Por qué?, ¿conoce otra?

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El capitán de un barco le pregunta al nuevo marinero:

- ¿En caso de naufragio, ¿salvarías a los pasajeros o a mí

- A mí.

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Pepito le dice a su madre: 

- Mamá, ¿cómo se llama la estación donde hace 15 minutos ha parado el tren?

- No tengo ni idea, iba leyendo.

- Peor para ti, mi hermano se ha bajado allí.

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Una madre le dice a la otra:

- ¿Qué será tu hijo cuando termine los estudios?

- Al menos sexagenario.

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- ¿Cuántos años tienes Eva?

- Ocho

- ¿Y qué harás cuando seas mayor como tu madre?

- Hacer un buen régimen.

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Dos enamorados: 

- Querido, ¿me amas de verdad?

- Claro mi amor.

- ¿Morirías por mí?

- No querida, mi amor es inmortal.

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Un mecánico harto del nuevo chico que ha contratado para ayudarle, porque es lento y perezoso le pregunta: 

- Pero, ¿hay algo que sepas hacer deprisa?

- Sí jefe, ¡cansarme!

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Dos amigas: 

- ¿Tu marido se ha curado ya de la cleptomanía que padecía?

- No, pero va mejorando, ahora me trae a casa objetos más valiosos.

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Dos amigos se encuentran en el aeropuerto: 

- ¿A dónde vas?

- A París de viaje de bodas.

- Pero... ¿y tu mujer?

- Ella se queda en casa porque en París ya ha estado.

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Un niño de siete años le pregunta a su madre:

- ¿Por qué te casaste con papá?

- Tú también te lo preguntas, ¿verdad?

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Jaimito, al ser preguntado por el profesor:

- ¿sabes qué es lo que se entiende por "lengua madre"?

- Claro profe, lengua madre es la que hace callar al padre.

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 Un amigo le dice al otro: 

- Tengo que contarte un secreto: necesito 500 euros prestados.

- Cuenta con mi silencio, es como si no lo hubiese oído.

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 En un museo, un señor se sienta en una silla al sentirse cansado, el vigilante corre a reprenderle: 

- Señor, no puede sentarse aquí, es la silla de Luis XV

- ¡Ah!, bueno, no se preocupe, cuando llegue ya le cederé el sitio.

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 - ¿Es suyo aquel perro que me ha robado un trozo de carne?

- Sí, era mío, pero ahora trabaja por su cuenta.

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 Una pareja está ante el juez para discutir la causa de su divorcio:

- ¿Por qué hace diez años que no le dirige la palabra a su pareja?

- ¡Para no interrumpirla!

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 En la tienda de sombreros: 

- ¿Cuánto vale ese sombrero?

- Cien euros.

- ¿Por menos dinero, qué puedo tomar?

- La lluvia.

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Dos amigas: 

- ¡Qué muebles tan magníficos tienes!, ¿de qué época son?

- De cuando teníamos dinero

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Un adolescente se acerca a la chica de la que está enamorado: 

- Si adivinas lo que tengo escondido entre las manos, te invito al cine.

- ¿Un elefante?

- ¡Uy, casi! Paso a buscarte a las cinco.

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Claudia, de siete años, está enamoradade Juan, de seis: 

- Sabes, ¿me gustas mucho?, ¿qué dirías si de mayores nos casamos?

- No puede ser, en nuestra familia nos casamos entre nosotros: mi abuelo se casó con mi abuela, mi padre con mi madre, y así todos...

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Un loco entra en la consulta de un psiquiatra y comienza a meterse tabaco por la oreja.

- Se ve que usted necesita mi ayuda, dice el psiquiatra.

- Desde luego, ¿no tendrá por casualidad una cerilla?

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Un paciente a su médico: 

- Tiene que cambiarme la medicina, deja un pésimo sabor en la boca.

- ¿Cómo se llama esa medicina?

- No lo recuerdo, pero en la caja ponía "supositorios".

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Un psiquiatra a su paciente:

- Usted sufre de manía persecutoria.

- No es cierto, lo que pasa es que usted no me puede ni ver.

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Un médico le dice a su paciente:

- Diga tres veces "estoy curado" y se curará, se llama autosugestión.

- Lo intentaré claro.

- Me debe 100 euros por la consulta.

- Entonces diga tres veces: "Ya me han pagado".